Vol. 3 & 4

Per salutare i tuoi amici o semplicemente cazzeggiare anche su argomenti non strettamente legati al mondo della pesca.

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anto1989
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Vol. 3 & 4

Messaggio da anto1989 » sab nov 08, 2008 4:57 pm

31) Il parroco muore...
Durante la sepoltura chiedono alla perpetua: "Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
La donna scoppiando in lacrime: "Me lo diceva sempre anche lui..." (muahahaaha)

32) La figlia alla madre: "Mamma devo dirti una cosa.. A me mi piace fare i pompini."
La mamma le dà un ceffone e dice: "Ignorante!! A sedici anni dici ancora a me mi!!!"

33) Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori: "Papà, Mamma, sono incinta..."
Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura su ciò che gli è piu caro che non si darà pace finché non lo vedrà morto.
La ragazza: "Ma è un tipo perbene.. farà fronte alle sue responsabilità!"
A quel punto, si ferma nel cortile della cascina una splendida Mercedes e ne scende un uomo molto distinto.
Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice: "Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari e lavorativi mi impediscono di andare avanti con lei. Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite. Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accordo seguente:
- se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese;
- se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania;
- se invece dovesse malauguratamente perdere il bimbo..."
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice:
"Te la scopi di nuovo, che problema c'è!"

34) Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata
lui la invita ad andare a casa e lei accetta. Arrivati, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole(larghe quanto il muro) affollate di pupazzetti di peluche: piccoli orsetti su quella più bassa, pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa nel vedere questa strana collezione...ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa
molta tenerezza. A questo punto si gira, lo prende tra le braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci per tutta la notte.
Al mattino lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
"Allora? Ti sono piaciuta?"
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
"Non c'è male... puoi prendere uno dei premi dalla mensola centrale!"

35) Una bellissima donna, davvero molto bella, ha un grosso problema di natura intima; malgrado tutte le sue attenzioni in materia di igiene intima e tutti i soldi spesi in detergenti altamente specifici... le puzza la patata! Ma le puzza tantissimo e, soprattutto, sempre! Questo grosso problema impedisce alla donna qualsiasi rapporto con gli uomini. Cosa che la sta portando all'esasperazione. Un giorno si decide e ne parla con il proprio ginecologo:
- Dottore io ho un grosso problema.
- Mi dica...
- Vede, a me puzza moltissimo la patata!
- Come, scusi?!?
- Ha capito bene dottore, mi puzza la patata. Mi puzza così ´anto che tutti gli uomini, una volta arrivati al dunque, scappano via di corsa...
Il dottore, incredulo, decide di visitare la paziente e per poco non perde conoscenza quando questa si mette sul lettino da ginecologo per la visita. Un fetore nauseabondo lo assale alle narici.
Alla fine della visita il dottore comunica alla paziente che tutti gli esami eseguiti risultano negativi e che lo stato generale di salute della donna è ¯ttimo. Quindi afferma di non avere la minima idea della causa di quell'odore e, soprattutto, di come fare per risolvere il problema. Vedendo però la disperazione della donna, tenta l'impossibile:
- Vede signora, io non so davvero come curare questo suo problema. Ma mi sta venendo in mente una cosa, io gliela dico ma lei cerchi di non offendersi e cerchi di capire che se le propongo questa opzione è solo perché capisco il disagio che può avere una donna, anzi, una bellissima donna come lei...
- Mi dica dottore, sono disposta a fare qualsiasi cosa!
- Dunque, io ho un amico, un bell'uomo, non bellissimo ma piacente...
- E allora? Non vedo come questo possa aiutarmi!
- Mi lasci finire! Questo mio amico ha un problema olfattivo congenito. In pratica non sente assolutamente gli odori! Visto che a livello clinico non posso fare niente per lei almeno cerco di aiutarla dal punto di vista sociale, mettendovi in contatto...
La donna ci pensa un po' e poi, con qualche perplessità, decide di accettare di incontrare questa persona.
Fra i due nasce una bella amicizia, iniziano una serie di frequentazioni, i due si piacciono. Arriva il giorno in cui lei chiede a lui di venire a prendere un drink a casa sua e, dopo un po' di corteggiamento, i due finiscono a letto.
I due sono quasi completamente nudi presi dal vortice della passione. Lei è completamente disinibita e tranquilla che il suo problema non possa nuocerle dato che lui non sente gli odori. Sono impegnati in un 69, quando lui, si ferma e dice:
- Scusa cara, posso farti una domanda un po' intima?
- Certo, dimmi.
- Ma... per caso ti puzza la patata?
La donna diventa viola per la vergogna, la libido scende a livelli pari allo zero assoluto... e risponde stizzita:
- Ma scusa, tu non eri quello che non sentiva gli odori?
- E' vero... ma mi stanno lacrimando gli occhi!!!

36) Accaduto realmente in un'università!!!

Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?'
Studente (femmina) (arrossendo terribilmente):
"Non saprei...'
Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
Studente (sempre più a disagio):
"Non mi viene in mente niente...'
Professore: "Su, pensi alla vita di tutti i giorni..."
Studente (in grave imbarazzo):
"Beh..."
Professore: "Forza signorina, si butti!'
Studente: 'Il pene?'
Professore: "Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina.
Comunque l'organo è la pupilla."

(è una stupidata ma è bella perche vera XD)

37) Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!"
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
"Non correte, è già andato via..."

(anche questa è veraaaaa è mitico quel profff XD)

38) Un goloso, un tirchio e un omosessuale muoiono e si presentano alla porta del Paradiso.
San Pietro, dubbioso, decide di dare loro una seconda possibilità:
"Vi rimando perciò sulla terra, dove potrete rimanere se vi comporterete
bene, rinunciando ai vostri vizi".
I tre vengono rispediti indietro, e si materializzano per incanto giusto di fronte ad una pasticceria.
Il goloso fa per entrarci subito, ma gli altri due cercano di trattenerlo:
"Sforzati, devi resistere! Altrimenti verrai riportato indietro".
Ma il goloso non ce la fa, entra nella pasticceria e comincia ad abbuffarsi.
Puff! Immediatamente scompare in una nuvola di fumo!
Il tirchio e l'omosessuale, rimasti soli, iniziano a passeggiare per la strada.
Ad un certo punto il tirchio vede una moneta per terra ed è tentato di raccoglierla.
L'omosessuale lo ferma "No, non devi! Resisti"
Ma il tirchio non ce la fa, è più forte di lui!
Così si china e raccoglie la moneta.
...Puff!!
...Puff!!
(Classica ma ha sempre il suo fascino XD)

39) Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che
sta mangiando l'erba.
Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice:
- Ue nini cusa l'è che stai facendo?
- Io vengo da Albania e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio
erba!
Il milanese mosso a compassione dice:
- Dai vieni a casa mia che si sta molto meglio!
L'albanese risponde:
- Si ma io ho moglie...
Il milanese:
- Vabbè, porta anche lei!
- Ho anche cinque figli...
- Si, porta anche loro!
- Ho tanti cugini e amici.
E il milanese un po' stressato dall'albanese risponde:
- Senti porta chi cazzo vuoi tanto a casa mia è da sei mesi che non taglio
il prato!

40) Un ubriacone puzzolente sale su un autobus e si stravacca su di un sedile di fianco ad un prete, estrae una fiaschetta di orrenda grappa adulterata, se ne trinca due generose sorsate, si pulisce la bocca con la manica del cappotto e rutta tutto soddisfatto; poi tira fuori un giornale, lo spiega per benino e si immerge nella lettura. Il prete schifato fa finta che non esista, ma l'ubriaco lo guarda e gli chiede: "Mi...scusi... padre, lei... che... sicuramente...è un... uomo... istruito,mi sa dire... quali cose... possono provocare... l'artrite?" Il prete pieno di disprezzo gli risponde in tono sarcastico: "Certo che lo so! La vita dissoluta, l'abuso di droghe ed alcool, il tabacco, la frequentazione assidua di prostitute , la sodomia e tutte quelle nefandezze li'... "
"Caaazzzooo... ma pensa che roba..." gli fa l'ubriaco, e si ri-immerge nella sua lettura.
Il prete,un po' pentito per come ha trattato il poveretto, decide di discolparsie gli chiede in tono comprensivo: "Scusa figliolo se prima sono stato un po' brusco, però... da quanto tempo soffri di artrite?"
"Chi, iooo ?... ma manco... per il cazzo... stavo... solo... leggendo sul giornale... che il Papa... soffre di artrite... da diversi anni"

(miticaaaaaaaaaaa XD)

41) In una favela, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.
Là dentro Djalmão, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, che puzza in modo abominevole, con uno stuzzicadenti che pende da un angolo della bocca, si sta pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire una noce di cocco.
Uno degli uomini dice: "Djalmão, il capo ha detto di dirti di metterglielo in culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il figo con la gente della favela".
La vittima grida disperata e implora perdono.
Ma Djalmão se ne frega e dice: "Sbattilo lì nell'angolo, fra poco me ne occupo".
Quando i tre uomini se ne vanno il povero ragazzo comincia a dire: "Signor Djalmão, per piacere, per pietà, mi lasci andare via, non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, per pietà...".
Djalmão gli dice: "Taci e stai buono lì".
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
"Il capo ha detto di dirti di tagliargli le due mani e cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo".
Djalmão lo squadra, e con voce grave ordina: "Lascialo lì che me ne occupo fra un po'.".
Passano altri 5 minuti e arrivano due uomini trascinando un altro poveretto:
"Djalmão, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui, cosí imparerá a non guardare mai piú la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita cosí non toccherá piú nessuna donna della favela".
Djalmão, con voce sempre piú grave: "Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io".
Il primo ragazzino consegnato a Djalmão dice allora, con voce cortese: "Dottor Djalmão, con tutto rispetto, solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in culo, ...ok?!"

(muahaahahhaha)

42) Due ricche signore si incontrano dopo anni.
"Come hai fatto i soldi?"
"Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?"
"Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!"

43) Un poliziotto ad un maniaco sessuale: "Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre.Ha niente da dire?"
Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia."

44) Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
"Vuoi del whiskey?" le chiede
"Mah... magari un dito" risponde lei
"Sicura che non vuoi prima il whiskey?!"

45) Una mattina una donna, dopo essersi svegliata, dice al marito: "Caro, ho sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di perle. Che cosa pensi voglia dire?".
"Lo saprai stasera" le dice il marito.
La sera il marito torna a casa con un pacchetto che da' alla moglie.
Lei, eccitata e felice lo apre e... trova un libro intitolato: "Il Significato dei Sogni".
(Spettacolo questa amuahaauahahaahauahaaha)

46) Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidemmo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefonò e mi chiese di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al
matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi sentimenti e desideri verso di me, e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dire?
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
Lei disse: "Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua."
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po...allora mi girai e andai alla porta d'ingresso aprii e uscii..., andai verso la mia macchina...la mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse:
"Sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo!!"

MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina



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7) Nonno, cos`è questa puzza di morto? Nonno? Nonno? ...

48) Il marito alla moglie: "Ma cosa ci fai al posto di Guida?!"
"Dov'è Guida?!"

49) Scoop: "Biancaneve licenziata dalla disney: Trovata con il culo in faccia a pinocchio incitandolo a dire bugie!"

50) C'era una volta un bambino chiamato cappuccetto Iella. Era chiamato così poichè aveva un cappuccio che gli portava iella. Un giorno la mamma gli disse: "Vai a portare le focaccine alla nonna che è malata. Ricordati che oggi è venerdì 17, quindi non ti fermare nel bosco, che sei già sfigato di tuo!" "Va bene mamma, parto subito!" E cappuccetto camminava, camminava e camminava. Cadde 30 volte, incontrò 5 volte i testimoni di geova che volevano convertrlo e con la stessa scarpa pestò 45 volte gli escrementi di dittalosauro, animale rarissimo da quelle parti, che faceva escrementi appiccicosissimi come tre colle vinavil. Dopo sei ore arrivò, ma si ricordò di aver dimenticato le focaccine per la nonna. Dovette tornare indietro, e vide il lupo malvagio che disse: "Ciao splendido bocconcino, in bocca al lupo!" Cappuccetto disse: "Che caspio vuoi lupaccio? Vattene che ora come giamai sono in orribrido ritardo!" E il lupo disse: "Non pensare di scioccare me e i lettori con questo antico linguaggio!!! Fatti mangiare e poi ti lascio stare." Cappuccetto provò a scappare, ma non ci riuscì. Venne mangiato dal lupo. E di lui non si seppe più niente.
(Questa è quella che fa rimaner più male di tutte MAUahhaahahaha)

51) Un uomo seduto, legge tranquillo il suo giornale quando da dietro arriva la moglie che lo colpisce in testa con una rivista.
"Ma cosa ho fatto?" chiede lui.
"E per il biglietto che ho trovato nei tuoi pantaloni con scritto il nome "Anna Bell" risponde lei.
"Due settimane fa' sono andato all'ippodromo e "Anna Bell" era il nome di uno dei cavalli su cui ho scommesso" spiega lui.
"Amore, mi dispiace" dice la moglie "avrei dovuto immaginarmelo che c'era una spiegazione".
Tre giorni dopo il marito sta guardando una partita alla televisione quando la moglie arriva da dietro e lo colpisce di nuovo, questa volta con una padella di ferro che lo tramortisce.
Quando si risveglia chiede, "Ma cosa ho fatto questa volta?"
E lei, "Il tuo cavallo ha chiamato..."

52) Una donna non riesce a raggiungere l`orgasmo quando fa l`amore col marito.
Un giorno gli dice: `Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile.
Stavamo facendo l`amore e, sopra di noi - sopra l`armadio, c`era un nero con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto`.
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall`armadio mentre loro fanno l`amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano quindi a fare l`amore e l`africano sventola il ventaglio da sopra l`armadio. Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito: `Forse bisogna invertire le parti...
Tu vai sull`armadio e lui viene qui`. Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il negro entra nel letto e lui sale sull`armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l`orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall`armadio e, rivolto verso il ragazzo nero, gli dice:
"We pirla! Visto come si fa a sventolare?!!?

53) Il direttore di una società petrolifera viene inviato
per una missione di due anni in un giacimento in pieno deserto.
Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti,
ordina ad un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi ambientare.
L'impiegato, durante la perlustrazione, dice:
"Ecco, signore, laggiù risiede la direzione.
A destra, ci sono le camerate degli operai.
A sinistra, l'alloggio dei dirigenti....ecc".
Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina.
Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dentro quella porta?."
Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla.
Dentro c'è una cammella."
Direttore: "E che ci fate con una cammella?"
Impiegato: "Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai una donna...
Allora, quando abbiamo voglia di... andiamo con la cammella...."
Direttore: "Con la cammella?."
Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a... chieda tranquillamente le chiavi a me."
Direttore: "Ma come si permette!?! Io non lo farò mai!"
Impiegato: "Faccia come vuole. Noi .. siamo sempre rimasti soddisfatti."
Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di...!
Va dall'impiegato e si fa dare le chiavi.
Di nascosto, entra dentro la stalla e fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede.
La cammella, un po' vecchia, un po' malandata, ma nelle condizioni in cui si sente il direttore... diciamo... può essere piacevole. Il direttore pensa.
"Ma sì! Chi se ne frega.. Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!"
E così fa.
Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella, riportale chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede:
"Non ce l'ha fatta eh? Non c'è più andato, con la cammella!"
Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato".
Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?."
Direttore: "Sì, perché?
Voi quanto ci mettete?."
Impiegato:
"Beh, la cammella è vecchiotta.. quindi prima di arrivare in paese.. trovare qualche ragazza, trombarsela e tornare ci si mette un paio d'ore!!"

54) Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
"Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begl'animali!" si diceva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sè.
Si voltò per dare un'occhiata e vide un grizzly di 3 metri che lo caricava. Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre di più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo.
In quell'istante l'ateo gridò: "Mio Dio!"
Il tempo si fermò. L'orso si congelò.
La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
"Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?"
L'ateo guardò dritto verso la luce:
"Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi rendere cristiano l'orso?"
"Molto bene", rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono.
L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbasso' il capo e disse:
"Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sono molto grato..."

55) I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l`utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l`automobilista.
Uno dei vigli gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh - dice l`automobilista - penso che andrò a scuola guida pe accattam `a patient...
- Non lo schtate a senti` - interrompe la donna vicino a lui - pazzia sempre quando sta ubriaco!
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- `O ssapevo che non saremmo passati co `a macchina arrubbata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Oh... allora, siamo usciti dal porto???

56) Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
'Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e i capelli arancione. Ma non è tutto, papà: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. Visto che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno più la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo, spero che la scienza trovi una cura per l'Aids, così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita! Papà non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all'Islam. Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina.
P.S.: Tutte palle, papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!'.

58) Chi ha da intendere intenda.. gli altri in camper.. (muahahaha quando me l'han raccontata sono morto XD)

59) Perchè le donne sono superiori agli uomini?
Perchè gli uomini praticano la masturbazione manuale,le donne quella digitale.

60) Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla aterra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono.
Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l’operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»
(vecchiaaaaaa XD)

61) Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce col gomito sul suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati. L'uomo cerca di scusarsi e dice:
- Signora, se il vostro cuore e morbido come il vostro seno, spero mi perdonerete...
Al che la signora risponde:
- Signore, se il vostro "coso" è duro quanto il vostro gomito, mi trovate nella camera 24...

62) Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un’ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l’amico.
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell’Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

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Messaggio da gresix » sab nov 08, 2008 5:58 pm

:smt005 :smt005 :smt005 :smt005
Questa volta hai superato te stesso :-D :-D ............ma ci saranno altre uscite???? :smt023
CUSS JE GRESS Immagine

E Pellicano insegnò ai discepoli: "catturare senza dover per forza dimostrare niente a nessuno perchè la simbiosi con l'elemento e la supremazia del tuo stato mentale sarà sempre oltre il risultato dell'ovvio"

Oronzo

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Messaggio da anto1989 » sab nov 08, 2008 6:10 pm

si...se voi volete trovero altro materiale :-D fatemi sapere

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Messaggio da tuna80 » dom nov 09, 2008 7:26 pm

Ah ah ah!!!!! Anto1989 sei un'artista :smt005 :smt005 :smt005
- Gaetano -

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Messaggio da Simone_style » dom nov 09, 2008 8:04 pm

ahahahahah...qualcuna HOLD ma sempre bellissima...
Simone.

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Messaggio da anto1989 » dom nov 09, 2008 10:14 pm

tuna80 ha scritto:Ah ah ah!!!!! Anto1989 sei un'artista :smt005 :smt005 :smt005
non e opera mia..ho fatto solo copia incolla :-D comunque puoi chiamarmi semplicemente anto :wink:

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Località:Sicilia, ma emigrato a Torino

Messaggio da paolino » ven nov 14, 2008 9:41 pm

Troppo forti :smt005 :smt005 :smt005
Nella vita c'e' chi puo' e chi non puo'....IO PUO'.....

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