E facciamoci due risate 2009
Moderatori:Staff Seaspin, Staff Moderatori
VITA MATRIMONIALE
Una sera, dopo 45 ( ma forse bastano anche 10 ) anni di matrimonio, una coppia era a letto, quando la donna sentì che suo marito incominciava ad accarezzarla, come non lo faceva più da molto tempo.
Incominciò a sfiorarle il collo, poi scese giù sulla schiena fino ai fianchi.
Le accarezzò le spalle e i seni e si fermò esattamente sul pube.
Poi spostò lentamente la sua mano verso l'interno della coscia destra e poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino al polpaccio.
Fece la stessa cosa dall'altra parte e ad un certo punto si fermò bruscamente e senza dire niente accese la televisione.
Siccome tutte le carezze avevano fatto un certo effetto, la moglie chiese amorevolmente:
"Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?"
Risposta: " Ho trovato il telecomando ".
Ola
roost
Una sera, dopo 45 ( ma forse bastano anche 10 ) anni di matrimonio, una coppia era a letto, quando la donna sentì che suo marito incominciava ad accarezzarla, come non lo faceva più da molto tempo.
Incominciò a sfiorarle il collo, poi scese giù sulla schiena fino ai fianchi.
Le accarezzò le spalle e i seni e si fermò esattamente sul pube.
Poi spostò lentamente la sua mano verso l'interno della coscia destra e poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino al polpaccio.
Fece la stessa cosa dall'altra parte e ad un certo punto si fermò bruscamente e senza dire niente accese la televisione.
Siccome tutte le carezze avevano fatto un certo effetto, la moglie chiese amorevolmente:
"Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?"
Risposta: " Ho trovato il telecomando ".
Ola
roost
Mi so responsabie de queo che DIGO,
no de queo che te CAPISSI ti!!
no de queo che te CAPISSI ti!!
- asanguefreddo
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- Località:Oristano
BIRRA CONTRO GNOCCA
Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (dipende dai punti di vista !)
Dieci birre in una notte e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai una birra in un locale affollato è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito
1 Punto alla gnocca.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.
La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s ' incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad 'aprire' una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra
Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento
puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.
PUNTEGGIO FINALE :
BIRRA BATTE GNOCCA ..
Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una
birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro:
un altro punto alla birra!!!
Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (dipende dai punti di vista !)
Dieci birre in una notte e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai una birra in un locale affollato è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito
1 Punto alla gnocca.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.
La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s ' incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad 'aprire' una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra
Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento
puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.
PUNTEGGIO FINALE :
BIRRA BATTE GNOCCA ..
Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una
birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro:
un altro punto alla birra!!!
Quattro semplici lezioni per chi lavora in Team
Lezione n °1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso
istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e
correndo va ad aprire la porta:
è Roberto , il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po'
sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo
risale
in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla
porta. Lei risponde: era Roberto.
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
Morale n°1: Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!
Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta
riaccompagnandouna giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua
mano sfiori la coscia della
religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.Arrivati al
convento, la monaca scende senza dire una parola.
Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla
Bibbia alla ricerca del salmo 129.
'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'
Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!
Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso
un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco
tre desideri, ma poichè siete
tre, ne avrete uno ciascuno'.
L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio
stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas,
sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la
mia quiete'. Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi
una pinacolada su una spiaggia
di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'
Morale n°3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!
Lezione n° 4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque
uccelli appollaiati su un ramo.
Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?' Gianni risponde:
'Nessuno, perchè con il rumore
dello sparo voleranno via tutti'.
La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni'.
Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va bene.
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una
lo lecca delicatamente ai lati,
la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli
morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?'
L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... quella che
ingoia il gelato fino al cono'
Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma...
mi piace come ragiona'!!!
Morale n°4: Lasciate che prevalga sempre la ragione.
Ola
Lezione n °1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso
istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e
correndo va ad aprire la porta:
è Roberto , il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po'
sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo
risale
in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla
porta. Lei risponde: era Roberto.
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
Morale n°1: Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!
Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta
riaccompagnandouna giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua
mano sfiori la coscia della
religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.Arrivati al
convento, la monaca scende senza dire una parola.
Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla
Bibbia alla ricerca del salmo 129.
'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'
Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!
Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso
un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco
tre desideri, ma poichè siete
tre, ne avrete uno ciascuno'.
L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio
stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas,
sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la
mia quiete'. Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi
una pinacolada su una spiaggia
di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'
Morale n°3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!
Lezione n° 4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque
uccelli appollaiati su un ramo.
Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?' Gianni risponde:
'Nessuno, perchè con il rumore
dello sparo voleranno via tutti'.
La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni'.
Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va bene.
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una
lo lecca delicatamente ai lati,
la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli
morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?'
L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... quella che
ingoia il gelato fino al cono'
Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma...
mi piace come ragiona'!!!
Morale n°4: Lasciate che prevalga sempre la ragione.
Ola
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- ivanstin
- Staff Seaspin e Operatore Professionale Pesca Sportiva
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- Iscritto il:lun lug 02, 2007 11:35 am
- Località:Sassari-Stintino
Spettacolare
Ivan
-Danilo,sei romano,romano? Non è che conosci un tipo che si chiama @@@@@, che fa il tassista?
-Regola delle 10 P: Prima Pensa, Poi Parla, Perchè Parole Poco Pensate Portano Pena
-Sei l'uomo che mette incinta anche i lampioni
-Ste:Ieri sono uscito con Giuseppe! Io:chi Giuseppe? Ste:Giuseppe Usai! Io:Chi? Ste:Giuseeeeeppe
-Can che abbaia? "Poco Cotto"
Pro Staff Seaspin
-Danilo,sei romano,romano? Non è che conosci un tipo che si chiama @@@@@, che fa il tassista?
-Regola delle 10 P: Prima Pensa, Poi Parla, Perchè Parole Poco Pensate Portano Pena
-Sei l'uomo che mette incinta anche i lampioni
-Ste:Ieri sono uscito con Giuseppe! Io:chi Giuseppe? Ste:Giuseppe Usai! Io:Chi? Ste:Giuseeeeeppe
-Can che abbaia? "Poco Cotto"
Pro Staff Seaspin
- huntercuda
- Senior Member
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- Iscritto il:dom ott 26, 2008 3:16 am
- Località:Palermo e liguria
Un uccellino sta girando per il bosco e a un certo punto trova un cane e gli dice: "E tu chi sei?" e il cane: "Un cane-lupo" e l'uccellino: "Perché cane-lupo?" il cane: "Perché mia mamma era un cane e mio papà un lupo"... L'uccellino va avanti e trova un pesce: "E tu chi sei?" il pesce: "Una trota-salmonata" l'uccellino: "Perché una trota-salmonata?" il pesce: "Perché mia mamma era una trota e mio papà un salmone"... L'uccellino va avanti e trova una zanzara e gli dice: "E tu chi sei?" la zanzara: "Una zanzara-tigre" l'uccellino: "ma va a cagare!!!"
Davide Boledi
Staff Seaspin
pescaricreativa.org
SonOTS un fan accanito e potenzialmente pericoloso del signor Al Backet. Seghi-so!!!
- huntercuda
- Senior Member
- Messaggi:320
- Iscritto il:dom ott 26, 2008 3:16 am
- Località:Palermo e liguria
Poesia di Roberto Benigni:
Se quella notte, per divin consiglio,
la donna Rosa, concependo Silvio,
avesse dato ad un uomo di Milano
invece della topa il deretano
l'avrebbe preso in culo quella sera
sol Donna Rosa e non l'Italia intera
Se quella notte, per divin consiglio,
la donna Rosa, concependo Silvio,
avesse dato ad un uomo di Milano
invece della topa il deretano
l'avrebbe preso in culo quella sera
sol Donna Rosa e non l'Italia intera
Simone, il più figo di tutti a montare le canne sancruà, ciabatta blu e irbudellodisumà
http://www.madspin.biz
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- keuralè
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- Messaggi:92
- Iscritto il:mar ott 21, 2008 8:39 am
- Località:vicino vicino al lago di Garda
Un uomo arriva di corsa a casa, spalanca la porta e tutto trafelato urla:
"Caraaaaaaaa!
Prepara le valigieeee!
Si parte: ho appena vinto al superenalotto: 90 milioni di euro. whooo!"
"Grande!"
......risponde tutta eccitata la moglie"
......valigie per la montagna o per il mare?"
"Chi se ne frega. Basta che ti levi dai coglioni..."
"Caraaaaaaaa!
Prepara le valigieeee!
Si parte: ho appena vinto al superenalotto: 90 milioni di euro. whooo!"
"Grande!"
......risponde tutta eccitata la moglie"
......valigie per la montagna o per il mare?"
"Chi se ne frega. Basta che ti levi dai coglioni..."
Davide
- huntercuda
- Senior Member
- Messaggi:320
- Iscritto il:dom ott 26, 2008 3:16 am
- Località:Palermo e liguria
troppo forti ragazzi
"La pesca a vent’anni come a quaranta. A quaranta come a sessanta.
Dosando le forze e spendendone quante ne potevo spendere.
Accumulando esperienze all’infinito,
fino a ragionare come un pesce, fino a diventare un
mostro di intuito e di perfezione tecnica." Mario Albertarelli: L'amo e la lenza
Dosando le forze e spendendone quante ne potevo spendere.
Accumulando esperienze all’infinito,
fino a ragionare come un pesce, fino a diventare un
mostro di intuito e di perfezione tecnica." Mario Albertarelli: L'amo e la lenza
VACANZE
Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.
Però x problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet.
Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, sensa accorgersene, la manda ad un'altra persona.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:
"Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care.
Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo......
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!!!"
Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.
Però x problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet.
Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, sensa accorgersene, la manda ad un'altra persona.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:
"Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care.
Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo......
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!!!"
Paolo
- huntercuda
- Senior Member
- Messaggi:320
- Iscritto il:dom ott 26, 2008 3:16 am
- Località:Palermo e liguria
- huntercuda
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- Iscritto il:dom ott 26, 2008 3:16 am
- Località:Palermo e liguria
Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.
Renzo
Una donna si sveglia la mattina di Capodanno e si accorge che il marito non è a letto. Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene una tazza di caffè. Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il caffè. "Cosa c'è caro?" lei gli sussurra. "Come mai sei qui a quest'ora di notte?" Il marito si gira verso di lei: "Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?" "Certo che mi ricordo" risponde lei. "Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto mentre facevamo l'amore?" "Si che mi ricordo" esclama lei avvicinandosi alla sedia dove è seduto. Il marito continuò... "E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo "O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?" "Certo caro, ricordo anche questo" replicò lei teneramente. Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui dice: "Beh, sarei uscito oggi!"
Paolo
Tre carabinieri decidono di andare a fare sesso in un bordello, ognuno con in tasca 5 €.
Arrivati sul posto bussano, ed il gestore del casino chiede loro: "ma ce li avete i soldi?"
"Si" risponde uno di loro "abbiamo 15 €". "15 a testa?" chiede il gestore" "no! 15 in tutto" "Allora con 5 € potete andare a farvi una sega!"
Dopo pochi minuti i tre carabinieri si ripresentano al bordello, bussano, ricompare il solito gestore e gli dicono: "ecco, noi abbiamo fatto la sega, dov'è che possiamo pagare???"
Arrivati sul posto bussano, ed il gestore del casino chiede loro: "ma ce li avete i soldi?"
"Si" risponde uno di loro "abbiamo 15 €". "15 a testa?" chiede il gestore" "no! 15 in tutto" "Allora con 5 € potete andare a farvi una sega!"
Dopo pochi minuti i tre carabinieri si ripresentano al bordello, bussano, ricompare il solito gestore e gli dicono: "ecco, noi abbiamo fatto la sega, dov'è che possiamo pagare???"
Paolo
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: "Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me."
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina anche lei, incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede, e credo che si aspetti qualcosa da me."
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male, e quando mi vede fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: "Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai bla bla bla ........"
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: "Grazie signore per la tua bontà......blablabla."
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: "Non sapevo che fossi così credente."
E lui: "Non sapevo che tuo padre fosse farmacista.... "
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina anche lei, incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede, e credo che si aspetti qualcosa da me."
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: "Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male, e quando mi vede fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: "Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai bla bla bla ........"
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: "Grazie signore per la tua bontà......blablabla."
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: "Non sapevo che fossi così credente."
E lui: "Non sapevo che tuo padre fosse farmacista.... "
Paolo
Un carabiniere nella scuola di addestramento al volo é ai comandi di un jet supersonico.
Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo... appuntato Esposito, faccia rientro alla base!"
"qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento..." "Mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio..."
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!"
"Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista é troppo corta!"
"Non dica idiozie appuntato! Atterri e basta!"
"Non posso, la pista é troppo corta"
"Esegua gli ordini senza discutere!"
"Ma la pista é troppo corta!"
"Niente ma!"
Il carabiniere allora atterra ma distrugge l'aereo. Il tenente corre con i soccorsi, si avvicina al rottame e ci sale sopra. Esposito tira indietro il capolino e, ancora intontito per l'impatto, fa:
"Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!"
Poi, girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza però quant'é larga..."
Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo... appuntato Esposito, faccia rientro alla base!"
"qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento..." "Mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio..."
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!"
"Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista é troppo corta!"
"Non dica idiozie appuntato! Atterri e basta!"
"Non posso, la pista é troppo corta"
"Esegua gli ordini senza discutere!"
"Ma la pista é troppo corta!"
"Niente ma!"
Il carabiniere allora atterra ma distrugge l'aereo. Il tenente corre con i soccorsi, si avvicina al rottame e ci sale sopra. Esposito tira indietro il capolino e, ancora intontito per l'impatto, fa:
"Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!"
Poi, girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza però quant'é larga..."
Ultima modifica di P@olo il lun feb 16, 2009 8:29 pm, modificato 2 volte in totale.
Paolo
- huntercuda
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- ivanstin
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Oh Paolo, hai finito di inquinare il 3d?
Sei OT, qua si dovrebbe ridere!
Sei OT, qua si dovrebbe ridere!
Ivan
-Danilo,sei romano,romano? Non è che conosci un tipo che si chiama @@@@@, che fa il tassista?
-Regola delle 10 P: Prima Pensa, Poi Parla, Perchè Parole Poco Pensate Portano Pena
-Sei l'uomo che mette incinta anche i lampioni
-Ste:Ieri sono uscito con Giuseppe! Io:chi Giuseppe? Ste:Giuseppe Usai! Io:Chi? Ste:Giuseeeeeppe
-Can che abbaia? "Poco Cotto"
Pro Staff Seaspin
-Danilo,sei romano,romano? Non è che conosci un tipo che si chiama @@@@@, che fa il tassista?
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-Can che abbaia? "Poco Cotto"
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- huntercuda
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Un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero.
Si alza un giovane di 20 anni che dice: "Provo io!"
Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto funziona.
Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale.
Il mago risponde: "Basta soffiare". Ed infatti torna tutto alla normalità.
Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale!
Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato e con il bastone, che dice: "Voglio provare anche io!"
10 minuti.... niente. 20minuti.... niente. Dopo mezz'ora funziona!.
Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice: "Chi soffia è un uomo morto!!!!!"
Si alza un giovane di 20 anni che dice: "Provo io!"
Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto funziona.
Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale.
Il mago risponde: "Basta soffiare". Ed infatti torna tutto alla normalità.
Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale!
Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato e con il bastone, che dice: "Voglio provare anche io!"
10 minuti.... niente. 20minuti.... niente. Dopo mezz'ora funziona!.
Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice: "Chi soffia è un uomo morto!!!!!"
Paolo
Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano.
Uno dei due milanesi fa: "Il mio papy è piu veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabbrichetta, prende il Ferrarino, e alle 13:30 l'è a casa!"
L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy è il piu veloce! Esce dalla fabbrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!"
Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbajà..... mi padre è er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!"
Uno dei due milanesi fa: "Il mio papy è piu veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabbrichetta, prende il Ferrarino, e alle 13:30 l'è a casa!"
L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy è il piu veloce! Esce dalla fabbrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!"
Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbajà..... mi padre è er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!"
Paolo
Un tizio incontra l'amico e lo trova tutto fasciato, pieno di lividi, gamba rotta, tutti e due gli occhi neri, 10 denti rotti e le labbra spappolate:
"Ma che ti è successo? Sei finito sotto un TIR?"
"Uff ... è tutta colpa del mio hobby"
"Ma che razza di hobby hai???"
"Tutte le notti verso le tre prendo il telefono, faccio dei numeri a caso e poi dico: ciao grandissima faccia di ca@@o, indovina chi sono!"
"E allora?"
"Questa settimana hanno indovinato in tre!"
"Ma che ti è successo? Sei finito sotto un TIR?"
"Uff ... è tutta colpa del mio hobby"
"Ma che razza di hobby hai???"
"Tutte le notti verso le tre prendo il telefono, faccio dei numeri a caso e poi dico: ciao grandissima faccia di ca@@o, indovina chi sono!"
"E allora?"
"Questa settimana hanno indovinato in tre!"
Paolo
Mi pare di averla già inserita qualche anno fa.....la ripropongo perchè secondo me,è bellissima!Mi scuso per il linguaggio,ma siamo su "cazzate a parte,no??!!"
>LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
>08.15 Sveglia con coccole e baci.
>
>08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
>
>08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per
>esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
>
>09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
>
>10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino
>e simpatico.
>
>10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
>
>
>12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
>
>12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner,
>accorgersi che e ingrassata di 7 kg.
>
>13.00 Riposino.
>
>15.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
>
>16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore
>sconosciuto.
>
>16.15 Nuovo allenamento soft in palestra, seguito da massaggio fatto da
>un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo
>tanto perfetto.
>
>17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo
>specchio gigante.
>
>19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
>
>
>22.00 Doccia bollente (da sola).
>
>22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
>
>23.00 Coccole.
>
>23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
>
>LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
>
>06.00 Sveglia..
>
>06.15 Pompino.
>
>06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro,
>di leggere la pagina sportiva.
>
>07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una
>colf nuda. Rutto libero.
>
>07.30 Arrivo della limousine.
>
>07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
>
>09.15 Volo in jet privato.
>
>09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il
>tragitto).
>
>
>09.45 Partita a golf.
>
>11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
>
>
>12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno
>prima:+32%.
>
>
>12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato
>dell'azienda
>concorrente.
>
>14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
>
>14.30 Volo a Montecarlo.
>
>15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
>
>17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
>
>
>18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
>
>19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia
>legalizzate.
>
>19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita
>da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
>
>21:00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport:
>Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede..
>
>21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
>
>23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto
>libero.
>
>23.30 Pompino della buona notte.
>
>23.45 A letto (da solo).
>
>23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che
>costringe
>il cane ad abbandonare la stanza.
>
>24.00 Rutto libero.
>LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
>08.15 Sveglia con coccole e baci.
>
>08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
>
>08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per
>esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
>
>09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
>
>10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino
>e simpatico.
>
>10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
>
>
>12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
>
>12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner,
>accorgersi che e ingrassata di 7 kg.
>
>13.00 Riposino.
>
>15.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
>
>16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore
>sconosciuto.
>
>16.15 Nuovo allenamento soft in palestra, seguito da massaggio fatto da
>un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo
>tanto perfetto.
>
>17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo
>specchio gigante.
>
>19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
>
>
>22.00 Doccia bollente (da sola).
>
>22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
>
>23.00 Coccole.
>
>23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
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>LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
>
>06.00 Sveglia..
>
>06.15 Pompino.
>
>06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro,
>di leggere la pagina sportiva.
>
>07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una
>colf nuda. Rutto libero.
>
>07.30 Arrivo della limousine.
>
>07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
>
>09.15 Volo in jet privato.
>
>09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il
>tragitto).
>
>
>09.45 Partita a golf.
>
>11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
>
>
>12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno
>prima:+32%.
>
>
>12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato
>dell'azienda
>concorrente.
>
>14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
>
>14.30 Volo a Montecarlo.
>
>15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
>
>17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
>
>
>18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
>
>19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia
>legalizzate.
>
>19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita
>da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
>
>21:00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport:
>Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede..
>
>21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
>
>23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto
>libero.
>
>23.30 Pompino della buona notte.
>
>23.45 A letto (da solo).
>
>23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che
>costringe
>il cane ad abbandonare la stanza.
>
>24.00 Rutto libero.
Mi so responsabie de queo che DIGO,
no de queo che te CAPISSI ti!!
no de queo che te CAPISSI ti!!