E facciamoci due risate 2009

[P@olo]

Un nonnetto ancora arzillo se ne va a passeggio per il parco col proprio nipotino.

Intravedono un lombrico bello grosso in un'aiuola ed il nonno, per scherzare, dice:

“Pinuccio, ti daro' 10€ se riuscirai a infilare questo lombrico nella sua tana!”

Il nipote ci pensa un attimo, poi parte di corsa, rientra in casa, va dritto filato in camera della sorella e riesce portando con sè una bomboletta di lacca.

Raggiunge il nonno, raccoglie il lombrico e lo stecchisce per bene spruzzandolo abbondantemente di lacca, dopodichè lo infila facilmente nel
suo buchino.

Il nonno, sorpreso e meditabondo, si congratula e gli da i 10€ scommessi.

Il giorno dopo nonno e nipote si rincontrano, ed il vecchietto
gli porge altri 10€

“Ma nonno... la scommessa me l'hai gia' pagata ieri!!!”

“Lo so... ma questi te li manda nonna!”

[P@olo]

In un grande magazzino sportivo un ragazzo si presenta alla cassa con una maglietta della juventus da acquistare.

La commessa poggia la maglietta sulla piastra smagnetizzante anti-taccheggio e digita il prezzo sul registratore di cassa.

Il ragazzo paga, mette la maglietta nella busta e si avvia verso l'uscita. Appena passa attraverso le barriere antifurto si accende tutta la luminaria e parte l'allarme sonoro...

Il ragazzo imbarazzato si blocca, arriva la cassiera e propone di passare solo la busta. Di nuovo luci accese e sirene....

A questo punto arriva un responsabile della sicurezza che chiede al ragazzo la busta e guarda dentro.

Osserva il contenuto, vede che e' la maglietta della juventus ed esclama: "Ha provato a staccare lo scudetto???"

[tqnocuda]

quella di prima bellissima
la seconda, da juventino non fà ridere

[Cormoran]

Vi segnaliamo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru', che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile.
Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

[P@olo]

la seconda, da juventino non fà ridere

[Beppe]

Noe' fa'entraare gli animali nell'arca ed a tutti gli animali maschi taglia il pisello promettendo di riconsegnarlo alla fine del viaggio,questo per evitare delle gravidanze durante il viaggio.
arrivati alla meta Noe' comincia la consegna dei piselli.Ne alza uno ed arriva il tasso" e' mio", e lo prende, ne alza un altro arriva il maiale,e' mio e lo prende ne estrae uno enorme sicuramente del cavallo e la gallina avvicinandosi al galletto spintonandolo"di' che e' tuo,di' che e'tuo"

[encho]

Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km". Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000". E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000. Quasi quasi la compro io!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"

[Cormoran]

Come fa un gay a sfilarsi il preservativo?
Fa una scoreggia...

[Cormoran]

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pis@llo del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pis@llo del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il c@lo?"

[Cormoran]

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh... - dice l'automobilista - Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente!
Lo interrompe la donna vicino a lui:
- Non statelo a sentire... sragiona sempre quando è ubriaco...
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Allora, siamo fuori dal porto?

[P@olo]

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede la marito carabiniere:

"Caro hai cambiato l'acqua ai pesci?"

Il marito: "No, non hanno ancora bevuto quella di ieri!"

[P@olo]

Cenerentola è al gran ballo con il Principe Azzurro. Questo si fa sempre più focoso, la stringe sempre di più, la passione sembra prendere il sopravvento e il principe le fa:

"Cenerentola, non resisto più! Ti devo avere, ora! Appartiamoci e vedrai che ti combino!!"

"Ma ...mio adorato...non è possibile...non abbiamo il tempo!! Fra un quarto d'ora rintocca mezzanotte e io devo rientrare assolutamente!!!"

"Bè, c'è sempre il tempo di fare qualcosa... io sono così turbato... ti prego saziami..."

Cenerentola, un pò imbarazzata, accetta di appartarsi.

"Guarda, visto che manca un quarto d'ora al massimo ti posso fare un pompino.... però procurami un piattino, sai, il vestito...."

Il principe felicissimo si apparta e comincia l'amplesso. A mezzanotte in punto il rintocco delle campane arriva proprio con l'orgasmo del principe. Cenerentola molla il piattino nelle mani del principe: "O mio Dio, devo andare ..."

"Ma ...ma ....CENERENTOLA!!! LA SCARPETTA!!!"

Lei si gira incazzatissima: "..La scarpetta falla fà a tua sorella!!!!!"

[Cormoran]

http://www.slideshare.net/riga75/barzelletta-di-pierino

[P@olo]

La maestra fa l'appello e chiede agli alunni il lavoro dei loro genitori.

Arrivata a Pierino gli domanda cosa faccia il padre, e Pierino dice:

"Mio padre si alza la mattina, va al bar e ritorna per il pranzo; poi esce di nuovo e ritorna per la cena e di sera si reca di nuovo al bar."

"E la mamma?"

"Mia mamma fà la sostituta"

"Forse volevi dire la prostituta..."

"No, no … quello è il mestiere di mia sorella che è a letto ammalata, adesso la sostituisce mia mamma!"

[Alefish]

Una moglie torna a casa e trova il marito a letto con una ragazza; quando gli chiede una spiegazione, il marito le spiega:
- Ma vedi, quando sono tornato a casa stava diluviando e ho visto questa giovane nella strada che stava facendo l'autostop. Siccome era tutta bagnata e macchiata di fango, ho avuto compassione di lei e l'ho portata a casa perchè si asciugasse. Per tirarla su, le ho scaldato la minestra di ieri. Il suo maglioncino era zuppo e le ho dato il reggiseno che ti ho ragalato per il tuo compleanno, ma che non ti sei mai messa perchè il colore non ti piace. Le ho dato pure questi jeans che ti sono ormai stretti dopo che è nato Michelino. Aveva i sandali rovinati, così le ho regalato un paio di scarpe tue che sono passate di moda da venti anni. E allora, quando stava andandosene, si è fermata un momento sulla porta e mi ha domandato: non ha nient'altro che sua moglie ha smesso di usare?

[Alefish]

Pierino corre da sua madre a dirle:
- Mamma, mamma, ho visto papà che faceva cose con la serva.
- Sì, e cosa?
- Beh, lui la stava baciando e toccando, dopo sono andati in ufficio, l'ha messa sulla scrivania, le ha tolto la biancheria intima e le ha messo il...
- Va bene, Pierino, questa domenica, durante la cena con tutta la famiglia, lo racconterai a tutti così che lo sappiano.
Arriva domenica sera, e tutta la famiglia è seduta a cena. E allora la madre dice a Pierino che faccia il suo racconto.
- Il mio papà stava baciando la serva e toccandola, dopo l'ha portata in ufficio, l'ha messa sulla scrivania, le ha tolto la biancheria intima e le ha messo il...il...Mamma, come si chiama quello che succhi sempre all'autista?

[Alefish]

Durante una lezione di stile e buone maniere, la professoressa dice ai suoi alunni:
- Michele, se stessi corteggiando una ragazza di buona famiglia, molto educata, durante una cena intima tra voi due, e dovessi andare ai servizi, come glielo diresti?
- Aspetta un momento che devo andare a pisciare.
- Detto così, sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua.
- Giovanni, tu come diresti?
- Scusami, però devo andare al servizio. Torno subito.
- Questo è molto meglio, ma la parola servizio non è appropriata durante una cena.
- E tu, Pierino, saresti capace di usare la tua intelligenza, almeno per una volta, per cercare di mostrarci le tue buone maniere?
- Io direi: "Mia cara, ti chiedo scusa perchè devo assentarmi un momento: vado a dare la mano ad un intimo amico che spero poterti presentare dopo cena".

[Cormoran]

La maestra a Pierino:
"Pierino dove si lava la foca?"
"Nel bodet!" risponde Pierino.
"Ma non si dice bodet!" dice la maestra
Pierino:"Se è per questo non si dice neanche foca!"

[P@olo]

Primo giorno di scuola elementare. La maestra vuole vedere qual’ é la predisposizione mentale degli alunni.

"Bene bambini, sapete cos'è una rima? ... quando due frasi finiscono con parole simili..."

Si alza una bambina e fa: "Io ne so una. Domenica sono andata al mare, ho pescato le triglie, mi sono bagnata le caviglie".

E la maestra: "Bene, proprio bene!"

Si alza Pierino: "Eh...ma allora ne so una anch'io... Domenica sono andato al mare, ho pescato i triglioni e mi sono bagnato le caviglie".

Sgomento in classe....

La maestra: "Pierino, ma non fa rima!"

E lui di rimando: "E che cazzo ci posso fare se c'era l'acqua bassa..."

[magnifico]

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh... - dice l'automobilista - Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente!
Lo interrompe la donna vicino a lui:
- Non statelo a sentire... sragiona sempre quando è ubriaco...
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Allora, siamo fuori dal porto?

B E S T I A L E ! ! !

[Cormoran]

Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali, che pare uscito dalle mille e una notte.
"Venga signole, venga in mia umile bancalella, potla' complale qualcosa di velamente favoloso!"
La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti.
"Signole, guesti sandali sono magici! Se li indossa potla' fale l'amole selvaggiamente, come animale fulioso!"
La ragazza tentata, ma il consorte - che molto atletico e virile - è dubbioso.
"Plovali, plovali e vedlai!" Insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e ... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui.
Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.
"Felmati! Felmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi...
"Te li sei messi a lovescio, stlonzo, te li sei messi a lovescio!"

[ellevu]

un po' lungo e forse qualcuno lo conosce già, ma a me fa sempre morire dal ridere.

"Storie di vita vissuta ... Le fie a cena ..."

Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la fantomatica . Perché siamo onesti , quando di una non te ne frega un *c@@o* tutto è facile ... ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer ... le cose si
complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per
complicarti la vita : il lavoro , il tempo , gli eventi , i turni di
chiusura , le mestruazioni , la salute , le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere il *c@@o* !
Ma giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve , le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione : ti fai una doccia come era da tempo che non facevi ( lavi anche nel mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare ) ti radi , ti sistemi i peli delle orecchie e del naso , perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale , ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare .
Indossi i tuoi boxer preferiti perché , diciamocelo , anche se la conosci appena e non hai idea nè di chi sia né di a cosa stai andando incontro , dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Moana Pozzi che faccia del tuo pene carne da hamburger . E ovviamente vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose
che sarebbero in grado di richiudere la faglia di sant'andrea , figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco ( peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale ... che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a messalina ) od i boxer larghi modello paracadute ... che son tanto comodi ma a vedersi son francamente ridicoli ... specie se ti esce una palla o dietro mezzi ti si son infilati nel *c@@o* ! Lavi i denti tre volte , caramelline a tutto sdeo messe ovunque , macchina lavata ... ok sei pronto e parti sicuro come un puma .
Comincia la serata . La vai a prendere e NON sono MAI pronte , MAI ! Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento ( una bella fica perizzomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un ora e mezza come se niente fosse con un semplice :"sono le otto e sei già qui ? ma non era alle nove e mezza ?" ) ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi di macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante ... e se è inverno rischi la congestione perché ovviamente per fare il guappo sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita . Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120
minuti per quanto spiegato ... appare all'improvviso come la madonnina di fatima e tu , pensando "stasera ti rompo" , accenni un sorriso sornione e le apri la porta .
Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno od a +38º se estate ( rovinando ½ ora di aria condizionata che tu hai +sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo ) ... se non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu ( fumano solo queste due marche ) e te la spenge dopo 3 boccate
dove tu , da sempre , tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima .....
O lo stereo è troppo alto e lo spenge perché non riesce a parlare o la musica che ascolti non piace e , siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo , si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate e sovrapponendo a RADIO FRAGOLA la solita 105 di merda .....
Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino , ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa / moccini sul cofano / righi spregiosi sulle fiancate.....
O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita , perchè tanto il tu tavolo è sempre in fondo , e si girano TUTTI ma te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli "hai visto che popò di farda c'ha lulì ??" , o è accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fu Romeo fece con il sale contro il Cesena .....
"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso ... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone , contorno di insalatina mista compreso
Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa pensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta di cozze stasera me lo stacca !" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e + di ½ del suo perchè lei è già piena alla prima forchettata .....
Poi si passa al fritto misto , un piatto che fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fie : è solitamente il più caro della lista e quindi prediletto dalle suddette , ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo definire la madre di tutte le inculate : l'astice alla Catalana , di cui però volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e quante e quante volte me lo hanno stirato nel *c@@o* con quei *c@@o* di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude !!!!! e quindi torniamo al nostro frittino : DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei *c@@o* di famigerati gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra sotto l'unghie un puzzo di
bidone del sudicio che ti porterai dietro per tutta la sera ...
Ti fa DI LEGGE ordinare il vino , rigorosamente bianco e frizzante ( !!! ) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva , brindando alla serata che ci aspetta .
Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di quei *c@@o* di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta ! e poi a fine pasto , quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il piatto , vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di vino .. Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stesa aria , ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ... tonfa ne ordini un altra boccia che puntualmente poi diluvi perché sei un
alcolizzato , perché il cibo è salato come il sinai e perché comunque costa 14 euri e ti gira il *c@@o* lasciare li la bottiglia mezza piena ...
E siamo al dolce ! LA tua situazione è gia tragica : sei assaltato dal doppio primo che ti si ribella in pancia , stomacato dal puzzo del fritto , annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio , arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo .... e dalle puppe giganti del troione del tavolo di fronte ( che puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il bmw ) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo del briao è
un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno
stuzzicadenti ..... MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE !!! magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo russo o fragoline delle suorine monche del monastero di *c@@o* sul merda .....
Ecco , io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice domanda : o testa di *c@@o* , ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a modo ?
Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori ( la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra ) , questi subdoli esserini , tutti piegati alla Enrico cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima ( limoncello ) si siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori . Perchè parliamoci chiaro : quando porti fori una fia a cena , anche se lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f. , non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso . E questo i ristoratori lo sanno .. se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro della contabilità in nero ... e tu sei solo un inerme vittima nelle loro mani , uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra ...
Un ristoratore , anche se padrone della peggio bettola , è automaticamente autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti condizioni :
a) presenza sul tavolo di almeno 1 ( una ) boccia del + improbabile prosecco
di chissà quale *c@@o* di valle
b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili , ma che nascondono cazzate di una semplicità disarmante ( io una volta ho mangiato una piattata di penne "tramonto estivo " fingendo di conoscere già quella particolare pietanza , salvo poi ritrovarmi a combattere con la + tremenda delle arrabbiate )
c) presenza nel menù della odiata panna cotta ( il tocco di classe sono gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra .. li non son mai parchi ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi di foca ... succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine ... )
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore :
1) posso offrirvi un limoncello
2) serve la fattura o faccio io ? .......... frasi che dopo
dipaneremo
Amaro ( tonfa ) , caffe ( corretto allo stravecchio per te , decaffeinato per lei .. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffe che possono chiedere le fie perché sennò non basta word ) ... e conto !
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro , vieni squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico lubridio perchè qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire " oh demente , ti offrano il limoncello .. cosa ordini il montenegro a fà ?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. sai , per digerire
qualcosa di forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa .. ( e lo dici
ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve di poli che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè ) ... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto neppure l'odore , mi da la nausea !"
A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il classico ... "anche io non capisco come facciano a berla , stavo scherzando ... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla ... non lo mai bevuta , sia chiaro , ma mi da l'idea di pesannnteeee" .
Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella merda di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ( io vorrei sapè dove li piantano a pisa i limoni , in lungarno ? ) .. e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA CAA' LA MERDA !!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia !
Ed ora vengano le risa ( od i cazzi ) !
Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire !" ... e puntualmente ti frughi come una banca .. il che di per se non è né una novità né un problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il *c@@o* ... ma sei infoiato e briao mezzo e , ovviamente , passi oltre .
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in piazza d'azeglio , e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ? ...
lasci anche 5 ? di mancia a quel pucioso cameriere con le unghie sporche , il quale magari oltre ad averti trombato la fia con l'occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole !!!!!
E dentro di te pensi ... menomale ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto , perchè ho solo 120 ?uri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10 giorni l'ho finito sai che figura di merda ... ma andate in *c@@o* , speriamo bruci stanotte questo covo di satana .
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore mandi la classica di rito : posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino" ? E mentre te pensi di sgollarti un bel civas ( che ti fa venire la cappella come un riccio dell'antica gelateria del corso ), come ciliegina sulla torta della sbornia pesa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no , grazie" .
Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del su santo figliolo , ed a te non solo non importa , sed etiam ne provi piacere .
Esci barcollante dal ristorante , con una fava che non ti sta nei pantaloni , ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI curreggiare ... visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in europa ......... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore ( o meglio sul *c@@o* , puttanadellaeva 110
?uri me lo hanno fatto piccino il *c@@o* ! ) guadagni spazio ed espleti !
Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata , raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua , monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo , rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini......
Togli con indifferenza la multa , sbirci appena i 45?uro della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani , quanto i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni ...
ti volti verso di lei , le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+ con cui in passato ti sei sfilato di seghe . Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una fia possa fare ad un uomo dopo "mi ami ?" ... ossia : COSA FACCIAMO ?
Ma *c@@o* , come cosa facciamo ... ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite ???? ... "sai , mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca ... sono stata benissimo ... grazie della serata ... chiamami domani ... grazie di avere offerto te ... la prossima volta pago io non si discute ... sei proprio divertentissimo ... piripi...piripà .."
Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi che in fin dei conti lui in carcere , con 2 pasti al giorno e la televisione a colori , non se la passa poi male ... fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese del 24 ... poi l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono
il cuore ...
Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due , una esclude l'altra ...
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....?
il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ... anche
perché non potrebbe essere altrimenti . Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici , dopo un americano come aperitivo , 2 bocce di sidro spacciato per nettare "prosecchiaco" , un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo .
Ti butti quindi a corpo morto sulla b) .... ma vieni liquidato con la
merdosa frase di circostanza : "era tanto che non passavo una serata così .. sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in fretta ... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere ..." sorride , ti passa una mano tra i capelli , ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata .
Mentre te sei ancora incantato sul suo *c@@o* sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma ... si gira di scatto , ti sgama in pieno , sorride e ti dice "ti chiamo !" sparendo irrimediabilmente nel portone .
Parti , fai dieci metri , ti sganci la cintura ed accendi il cellulare ,
dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il + fine ti ha scritto gigi slabbrala . Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella !!!
Ti accendi una sigaretta , scoreggi ed arriva un SMS ! ... è lei ! "non riesco a dormire , vorrei tu fossi qui vicino a me . a prestissimo" .
Inchiodi la macchina in mezzo al viale del pisorno , mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te , ridi , bestemmi , rinunci e prosegui verso casa . Scoreggi .
Fai un rutto che è tutto un programma . Scoreggi . Ridi . Hai sete .
Che ore sono ? mezzanotte e cinquanta ... forse se mi movo 2 canne in piazza le trovo ancora !!!!!

[ivanstin]

Minchia, l'ho dovuta leggere in 3 volte!

[cricchetto]

Bellissima

[Gigiop]

Un irlandese guida ubriaco per le strade di Dublino, seguendo delle traiettorie molto a zig zag. Un poliziotto lo ferma:
"Dove siete stato" chiede al guidatore.
"Al pub" biascica l'ubriaco.
"Buon uomo", gli dice il poliziotto, "Vi siete accorto che un paio di incroci fa Vostra moglie è caduta dalla Vostra macchina?"
"Dio sia ringraziato" sospira l'uomo. "Credevo di essere diventato sordo".

[Gigiop]

Intorno alla mezzanotte squilla il telefono:
- Pronto!
- Parlo con il Dott. Rossi, veterinario?
- Sì, cosa c'è?
- Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina ma è
rimasto attaccato e non si stacca più, cosa devo fare?
- Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda!
- Grazie.
Poco dopo...Driiiiiiiinnnnnn!!!
- Sì?!?
- Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare?
- Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi, tante volte la paura
procura delle contrazioni e...
- Grazie mille dottore!
Poco dopo suona di nuovo il telefono.
- E' ancora lei???
- Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare?
- Gli dica che lo chiamano al telefono!
- Ma come?!? Pensa proprio che funzioni?
- Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte!!!

[Gigiop]

Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey.
Improvvisamente uno dei due crolla a terra.
Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti.

L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono.
Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?».
«Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l’operatore

Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto».

Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile.

«Ok. E adesso?»

[Gigiop]

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo
decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una
BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci,
occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal
finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante
pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il
suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?"
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer
portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si
collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si
trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto
digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono staticompletamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto"
dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta
poi a mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?" "Sei un consulente" dice il pastore.
"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il
pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato
per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un ca@@o del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane, pirla!"

[P@olo]

Un pediatra riceve a casa una telefonata.

"Dottore, dottore il nostro bambino ha ingoiato un paio di
forbicine! Presto venga, non sappiamo come fare!"

"Subito signora! Mi lasci il suo indirizzo e intanto chiami
un'ambulanza"

Passano appena un paio di minuti ed il medico riceve un'altra
telefonata: "Dottore, sono ancora io. Stia pure comodo:
allarme rientrato!"

"Cosa è successo?"

"Siamo stati fortunati, abbiamo trovato un altro paio di forbici!"

[P@olo]

Una signora si incontra sempre con il suo amante quando il marito e' al lavoro.
Un giorno che il marito torna a casa inaspettatamente prima, la donna nasconde l'amante nell'armadio.
Per gioco vi si era gia' nascosto il figlio di nove anni....
Il bambino fa: "C'e' buio qui!"
E l'uomo: "Gia'"
"Ho qui una palla da baseball"
"Ah..."
"Vuoi comprarla???"
"No.."
"Mio padre e' qui fuori, sai??"
"Ok, quanto vuoi??"
"200 euro!"
La settimana dopo la scena si ripete: la donna deve richiudere l'amante nell'armadio e qui c'e' di nuovo il figlio.
"C'e' buio qui!"
"Gia'"
"Ho qui un guanto da baseball. Vuoi comprarlo???"
"No.."
"Mio padre e' qui fuori, sai??"
"Ok, quanto vuoi??"
"500 euro"
"Ok"
Qualche giorno dopo il padre fa al figlio: "Prendi la palla e il guanto che andiamo a giocare a baseball"
Ma il bambino risponde: "Non ce li ho più, li ho venduti...."
E il padre chiede: "Venduti? Per quanto??"
"700 euro in tutto!"
"Ma e' terribile! Non costavano tutto quel denaro! Adesso ti andrai a confessare per questo imbroglio!!"
Accompagna il figlio al confessionale e chiude la porta.
Il bambino: "C'e' buio qui"
Il prete: "Ancora 'sta cazzo di storia?!?"

[huntercuda]

Ellevu SANTO SUBITO........

[Davide]

A quella festa c'erano uomini ricchi e famosi.
Eppure tu guardavi me.
A quella festa c'erano uomini belli e focosi.
Eppure tu guardavi me.
A quella festa c'erano uomini giovani e radiosi.
Eppure tu guardavi me.
Una volta che mi capita una gnocca, è strabica!

(Flavio Oreglio)

[Fabio_Piras]

io non ce la faccio più...

http://www.youtube.com/watch?v=PH2M6iCSXhs

[rob56]

E' notte in camera da letto moglie e marito stanno facendo l'amore :
ad un certo punto la moglie "Caro vengoooooo!!!!!!" il marito "Cara anch'io vengoooooooo!!!!!!" Dalla camera del bambino "Mamma, papà voglio venire anch'io!!!!!!!!!!" Dalla camera del nonno : " Ahooo!!!!! Ma do ca@@o annate tutti a quest'ora di notte??????????"

[P@olo]

Una donna sente bussare alla porta e va ad aprire. C'é un giovanotto che le domanda:

"Buongiorno signora, sto facendo una ricerca di mercato per la vasellina. Lei ne fa uso in casa?"

"Oh certo, molto spesso. E' ottima per tagli, escoriazioni e bruciature!"

"E non la usa per niente altro?"

"Tipo cosa?"

"Beh... vede... dunque... insomma, per il sesso?"

"Oh, certo. la spalmiamo sulla maniglia della camera da letto per tenere i bambini fuori!!!!!"

[P@olo]

In autostrada un signore viene fermato da un carabiniere che gli dice:

"Lei due chilometri fa è passato con il rosso, le devo fare la contravvenzione. Però sono un appassionato di quiz, e se lei mi sa rispondere non le faccio la multa."

"Sentiamo!"

"C'è una strada buia e lei vede due fari che la illuminano. Che cos'è?"

"Un'automobile"

"Troppo generico, può essere una Fiat, una Mercedes, un'Alfa Romeo... devo farle la contravvenzione!"

"Mi scusi, ma ogni quiz ha una domanda di riserva!"

"Ok, le faccio la domanda di riserva. C'è sempre questa strada buia e lei vede un faro che la illumina. Cos'è?"

"Una motocicletta?"

"Troppo generico, può essere una Yamaha, una Honda, una Ducati... devo farle la contravvenzione."

"Scusi, adesso glielo faccio io un quiz! C'è sempre 'sta strada, lei vede tanti fuocherelli di fianco alla strada. Cos'è?"

"Eh, lei si dimentica che io sono un esperto di quiz! E' facile, sono prostitute!"

"Troppo generico, può essere sua madre, sua zia, sua sorella... "

[P@olo]

Carl Lewis si presenta a uno dei circoli di golf più esclusivi degli USA, dove però i neri non sono ammessi.

Il segretario non lo riconosce, e gli fa presente che non può accogliere la sua domanda.

Però lo informa che a dieci minuti di strada c'è un altro circolo dove sicuramente lo iscrivono.

"Ma io sono Carl Lewis!" protesta l'atleta.

"Oh mi scusi Mr. Lewis, non l'avevo proprio riconosciuto. Allora per lei il circolo é a cinque minuti!"

[P@olo]

Un cieco è fermo con il suo cane ad un semaforo. Al verde il cane non si muove ma quando scatta il rosso parte a razzo.

Si genera un ingorgo pauroso. Stridio di freni, tamponamenti a catena, un casino.

Arrivato illeso sul marciapiedi il cieco si fruga in tasca e ne toglie un biscottino e fà per darlo al cane quando il vigile urbano lo blocca e gli dice:

"Ma come, per poco questo animale non lo ammazza, e lei gli dà il biscottino?"

E il cieco: "No, è solo per capire da quale parte è la testa perchè lo voglio finire a calci in culo!!!!!"

[francescox]

le ultime due sono spettacolari

[P@olo]

Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio.

Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi.

Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue

Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer.

"Come mai?" chiede il Direttore.

E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo capire che cosa dice!".

[encho]

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore,
che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia."
Risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra
poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai
mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa
precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel
bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese
l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa
successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al
posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il
medico.

[encho]

Un uomo cercava di comprendere la natura divina e cosi domandò a Dio:
- Signore, cosa significa un milione di anni?
E una voce poderosa, venendo da tutte le parti simultaneamente, rispose:
- Un milione di anni per te è come un minuto per me.
Spaventato, l'uomo domandò nuovamente:
- Signore e un milione di euro? Cosa significa un milione di euro?
E la stessa voce rispose:
- Un milione di euro per te è come un centesimo per me...
Pensando, l'uomo fece un'ultima domanda:
- O Signore potresti mandarmi questo Tuo centesimo?
- Certamente, mio figlio. Aspetta un minuto!!

[Robyzando]

UBRIACHI
Un pensionato, dopo una allegra serata passata all'osteria con gli amici che non vedeva da tempo, si appresta a tornare a casa. Sono ormai le 3 di notte e lui è decisamente "fatto come un caco!" Con tanta pazienza riesce comunque a salire in auto e si avvia verso casa pensando:
" ... a vago pian pianeo, tanto i xe solo 2 km. No i me fermarà miga proprio a mi? Anca parché
se i me ferma, altro che punti i me cava. I mea brusa ea patente." Ma ecco che, dopo neanche un chilometro dalla partenza gli si para davanti un poliziotto che lo ferma agitando la paletta.
"Favorisca la patente!" chiede il militare. L'uomo pieno di paura, oltre che pieno di vino, farfuglia qualcosa e cerca la patente nelle tasche della giacca. Prima di darla al poliziotto però, pensa bene di infilarci dentro un pezzo da 100 €uro. Il poliziotto prende la patente, la apre e vede la banconota. Guarda un po' di traverso l'uomo ma, facendo finta di niente, si mette i soldi in tasca e dice:
"Vada pure e, guidi piano".
L'uomo riparte pensando: " ... ben Dio, ea me xe 'nda ben. Mejo 100 euri in manco che sensa patente." Ma è praticamente appena ripartito che un poliziotto lo ferma di nuovo. " ... a porca mad ... ma cosa xea questa ea strada del demonio." Pensa subito l'uomo. Il militare si avvicina, fa cenno di abbassare il finestrino e dice:
"Favorisca la patente prego!"
L'uomo, sempre più impaurito per le possibili conseguenze, farfuglia qualcosa e cerca la patente nelle tasche della giacca. Finalmente, dopo quasi due minuti di ricerche la trova, ma prima di darla al poliziotto, che si stava spazientendo, pensa bene di infilarci dentro una banconota, questa volta da 50 €uro. Il poliziotto prende la patente, la apre e vede i soldi, guarda l'uomo ma, facendo finta di niente si mette i soldi in tasca e scuotendo la testa dice:
"Va bene. Vada pure e guidi con prudenza".
L'uomo riparte per la seconda volta, pensando: " ... ben, ea me xe 'nda ben anca stavolta. Mejo 150 euri in manco che sensa patente. Ormai so quasi rivà casa. Speremo ben parchè a gò quasi finio anca i schei, porco xio"
Ma ecco che, quasi per dispetto, un poliziotto lo ferma per la terza volta. ': .. a porca mad... bueo el sindaco e tutta ea so giunta, ma cosa gai anca questi. Noi poe 'ndare in serca de deinquenti invese che romparme i coioni a mi? E sta strada de merda, ea sarà anca finia ... porco .... " Pensa il povero ubriaco.
Il militare si avvicina all'auto e fa cenno di abbassare il finestrino. Fra una bestemmia e l'altra l'uomo abbassa il finestrino e, con occhio da stato comatoso guarda il poliziotto che, serio in viso gli chiede:
"Nono, quanti schei gheto in scarsea1"
L'uomo, che ormai non riesce più neanche a star seduto dritto, strabuzza gli occhi alla domanda del poliziotto. Si fruga in tutte le tasche, e non solo nelle tasche .... Dopo aver controllato anche le monetine risponde:
"A gò ventisinque Euri capo ... "
': .. dai vecio, dame 'sti 25 Euri che te porto fora da sto casso de rotonda!"

[Robyzando]

Scusate le bestemmie abbreviate, chi conosce i Veneti sa che sono praticamente delle virgole...

[Alefish]

[andreazz]

Tanto spettacolare quanto vero!!

[black]

Una donna sente bussare alla porta e va ad aprire. C'é un giovanotto che le domanda:

"Buongiorno signora, sto facendo una ricerca di mercato per la vasellina. Lei ne fa uso in casa?"

"Oh certo, molto spesso. E' ottima per tagli, escoriazioni e bruciature!"

"E non la usa per niente altro?"

"Tipo cosa?"

"Beh... vede... dunque... insomma, per il sesso?"

"Oh, certo. la spalmiamo sulla maniglia della camera da letto per tenere i bambini fuori!!!!!"

non l'ho capita

[P@olo]

Vuoi mettermi in crisi?

[P@olo]

"Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio di nome Giuseppe?"

"Marescia', non saprei... Come si chiama l'altro braccio?"

[P@olo]

Esame per l'avanzamento di grado di un carabiniere molto preparato.

"A quanti gradi bolle l'acqua?"

Carabiniere: "A 100 gradi"

Il carabiniere esaminatore: "No! A 90 gradi.... Vai pure, hai sbagliato... "

Ma il carabiniere insiste: "Ma sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi!"

Dopo qualche indecisione il maresciallo controlla: "Hai ragione tu, e' l'angolo retto che bolle a 90 gradi.."