Son qui per raccontarvi una storia assurda, un thriller alla “I Soliti Sospetti”.
Settimana scorsa, mentre andavo balzellon balzelloni a fare il mio giro di benedizioni quotidiane a tutti gli artificiali della Terra Santa, mi squilla il revcellulare...”mattagà???” Rispondo: è la Perpetua che mi chiede di tornare in fretta alla Rev-Canonica perchè c'è una persona che mi cerca...boh...
Inforco il Rev-Scooter e alla velocità di un'avemariapaternoster arrivo a destinazione e chi mi trovo??? Ma che cazzo ci fa sotto il mio citofono la postina di Maria De Filippi???
Indeciso se invitarla su in Confessionale a farle vedere il Santo Graal o meno, rimango lì come un ebete mentre mi consegna una busta e mi dice che Maria mi ha invitato, il giorno successivo, al programma "C'è Posta per Te" perchè qualcuno mi vuole parlare...poi inforca la sua bella bicicletta senza sellino (
) e se ne pedala via..."Ma chi ostia mi starà cercando?" il cervello viaggia a 1000 all'ora, un po' come le palle per non aver fatto fare la comunione alla postinaccia..."chi sarà, ma chi sarà???" Un creditore? Impossibile, ho cambiato identità 1 milione di volte, ed il Vaticano mi ha fatto anche passare per l'America Latina insieme a tutti quei simpaticoni delle Waffen SS (ma quante risate ci siam fatti insieme...li ho anche invitati a mangiar la pizza ma mi ha detto che eran un po' restii all'utilizzo del Forno A Legna...valli a capire...) Allora un figlio segreto? Ma va là...m'ero fatto anche un nodo da qualche "parte" per ricordarmi di non creare dei mini-me...Vabbè, decido di non pensarci oltre: un buon sonno ristoratore è quel che ci vuole per sgombrare la mente ma...come si fa a dormire in queste condizioni??? Decido quindi di prendere 3 pastiglie di OstiaLax. 4 gocce di VinSantoLix ed invitare 4 amici per far la novena insieme...così tanto per non buttare ore preziose da dedicare alla "meditazione":
Finalmente dopo un paio d'ore di orazioni a Santa Patata, riesco ad addormentarmi e...a domani!
Mi sveglio, è già tardi Maremma Maiala...devo correre...mi infilo il Rev-Costume, monto sulla Rev-Mobile e mi affretto verso l'areoporto...check-in come al solito irritante, con la hostess che mi chiede se ho qualche "pacco" sospetto..."Guardi, a parte il mio," strapazzandomi il manfano, “ no...non mi pare..."...fila...fila...fila di gente..."Oh Signùr...che due palle...". Alla fine la mia pazienza viene premiata e finalmente trovo posto su quel Cesso Volante a nome Md80, recito 3 Ave Maria, 2 Pater Noster, 1 Professione di Fede Milanista e...mi addormento nuovamente, per svegliarmi quando lo Sciacquone è già atterrato a Milano, e la voce del Comandante gracchia "Uè, Teroni, benvenuti sotto il cielo dela Madunina...TAC...adesso vi levate dalle balle che io e le hostess dobbiamo andare a prender l'aperitivo al Bar Basso, te capì? Baluba."
Scendo e, fendendo la folla come Mosè il Mar RossoNero, riesco finalmente a raggiungere l'uscita, dove mi attende la macchina della produzione per portarmi negli studi di Culogn Munzes . Provo ad indagare con l’autista sui motivi che mi voglion di ritorno in Padania, ma è inutile: è interista, e quindi va da sè che non capisce una mazza! Lascio stare e mi perdo nell’ascolto dei risultati dell’anticipo del campionato vaticano di calcio: il Real Madonninabona ha battuto l’Atletico Apostolatix per 3 Ostie a Zero…”cazzo, c’ho perso il 13 anche questa volta!!!”…Arriviamo negli studi dopo 30 minuti di macchina e mi fanno accomodare in una stanza dove vengo raggiunto quasi subito dal responsabile di redazione, che mi spiega un po’ i meccanismi del “gioco”: non posso sapere chi mi ha mandato a chiamare fino a quando non mi troverò davanti alla Busta, quando si aprirà io vedrò chi c’è dall’altra parte e potrò decidere se ascoltare ciò che ha da dire o meno…la speranza che sia qualche smandrappona che pensa di venire a farmi da Perpetua è forte, ma fa a pugni con la paura di qualche “pessima” notizia; non posso fare altro che attendere l’inizio del programma.
Passa qualche ora in cui non posso far altro che giocare a “ce l’hai” con le simpaticissime (poppute e ventenni) truccatrici e mi vengono a chiamare: il momento è giunto. “Oh Signore, allontana da me questo amaro calice…”
Entro nello studio, la signora De Filippi mi abbaia un “Benvenuto!!!” e subito il simpaticissimo pubblico prezzolato scatta in un applauso da centometrista...mi fanno sedere davanti al megabustone e subito la Maria attacca col “predicozzo”: “sa perché è qui?” “Dè…se lo sapessi non starei qui come un ebete seduto davanti ad una megaraccomandata con ricevuta di ritorno, attorniato da persona intelligenti come sedie a dondolo, no?” Ecco, mi son presentato: 1 a 0 per me…allora ricominciamo. “Guardi, signor Rev, adesso aprirò la busta e lei mi dirà se la persona che c’è dall’altra parte può parlare, ok?”…”E vabbè, facciamo ‘sto sforzo…”. La busta si apre e dall’altra parte c’è questo personaggio assurdo…faccio una faccia allucinata, tanto che la Maria mi chiede se lo conosco…ed io “Ovviamente no, come potrei conoscere un articolo come quello?” e di nuovo “Sig. Rev, può parlare?”, “E sentiamo che ostia vuole questo…”
E da qui comincia…
“Ciao Rev, tu non mi conosci, ma io conosco te…” eccolo qui, il solito maniaco sessuale, penso fra me e me…”anzi, a dirla tutta, può anche essere che da qualche parte noi ci si sia anche già visti…” a questo punto non posso dire che questo losco figuro non abbia suscitato almeno un po’ il mio interesse, e continuo ad ascoltare…”Rev, ascolta, so che è difficile da credere, ma io…io sono TUO CUGINO…sono il figlio di tuo zio Totonno O’ Trumbune, quello che era emigrato dalla Calabria Saudita per andare a impiantare un allevamento di lombrichi gay da combattimento a Montevarchi (
)…” a questo punto fisso incredulo il personaggio…mio zio Totonno…http://it.youtube.com/watch?v=K-hBzaUEd ... ed&search=
...quanti ricordi…le immagini del passato mi tornano in mente…quando mi portava a giocare alla Roulette Russa con le cozze crude: vinceva chi non prendeva il colera; quando giocavamo a far finta che mi vendesse agli zingari, ed io dovevo riuscire a scappare dall’accampamento mentre questi ultimi mi sguinzagliavano dietro i cani lupo…che ridere che faceva la sua faccia ogni volta che mi vedeva tornare a casa, e che bello ascoltarlo mentre inventava nuove locuzioni verbali a base di membri maschili, mestieri più antichi del mondo e miei parenti in ordine sparso…Mio zio Totonno, scomparso una sera, d’improvviso, alla faccia dei parenti…ma…un momento...non era diventato sterile a causa del contatto intimo con un gregge di pecore con la lingua blu ed il culo rosso?!?
“Si, Rev, sono il figlio di tuo zio Tot. Sono qui per dirti la verità: tuo zio non è scomparso; è stato ucciso da una spigola mannara ed io, per evitare il contagio, l'ho cucinato con la vernaccia e i pomodorini secchi, surgelato, fatto a tocchetti ed utilizzato per la pesca al black bass nel lago di Bracciano. Oh, avessi visto che bestie che ne uscirono…”. “Cazzo, quando si dice Amore Filiale, eh?!?” mi vien spontaneo far notare…
Continuiamo per una decina di minuti con le rivelazioni, meglio che San Paolo ai Tessalonicesi, fino a quando la De Filippi ci interrompe con la fatidica domanda: “Signor Rev, vuole aprire la busta?”.
Voi che avreste fatto al mio posto? Incontrate un cugino di cui non sapevate l’esistenza, che vi dice che il vostro zio preferito non è scappato a Praga per fare le fumigazioni nella gnocca, come invece voleva farvi credere quell’investigatore privato, ma è invece servito ad acchiappare il Matsugoru de li Castelli; che così, ad occhio e croce, sembra essere appena fuggito da una comunità di recupero per Serial Killer all’ultimo stadio, e che vi chiede di entrare a far parte della vostra vita così, come se niente fosse, di punto in bianco…COL CAZZO! “No che non la apro la busta!!!”
A questo punto succede l’imprevedibile. L’essere che di definisce mio cugino dà in escandescenze, smadonna come un toscano musulmano e comunista, cominciando a mettere in relazione la Madonna Nera di Czetochowa con le lampughe e lo Spirito Santo con il pomatomus saltator, e minaccia di farmi recapitare da Freestex degli Angel Kiss all’antrace e dei Kaku Lures marchiati Settebello Hatù senza serbatoio. Sentir nominare lo zio Stex, l’Imperatore del recupero a manovella con sigaretta pendi-pendi alla Daisuke Jigen,
(Stex si prepara ad andare a spigole…)
mi fa drizzare le orecchie: come cazzo faceva mio cugino a conoscere il Principe delle Maree? Lui intuisce la mia sorpresa, ed un lampo di folle soddisfazione appare nei suoi occhi, disegnandogli sul volto un sorriso malvagio: “Ti starai chiedendo come faccio a sapere di Seaspin, caro il mio cuginetto…”, il mio volto era palesemente un libro aperto, “…la verità, Rev, è che anche io sono un iscritto del forum, ed è proprio attraverso questo mezzo di scambio interculturale che io ti stavo tenendo d’occhio da più di un anno !!!”. Conclude così il suo discorso, facendosi prendere dai violenti spasmi di una folle risata, e senza neanche chiedere scusa al pubblico per aver pronunciato la parola, brrrrrrrrrrrr, “inter” quando ancora eravamo in fascia protetta e tutti i bambini avrebbero potuto sentirla…Io rimango come inebetito; è incredibile: è un anno che vengo spiato da un pazzo furioso che, se è vero ciò che ho visto finora, potrebbe anche essere capace di atti inumani quali il credere che Moratti sia onesto o che l’Ambrosiana abbia portato a casa 2 scudetti M-E-R-I-T-A-T-A-M-E-N-T-E…Rob de matt (E qui Poirot drizzerebbe le orecchie…).
A questo punto centinaia di nomi di utenti Seaspin mi si affollano nella mente, ma nessuno che io riesca a collegare al volto allucinato che mi si para davanti. Il Mostro Haniba capisce il mio disappunto, la mia esitazione, e prorompendo in una risata alla Massimo Giletti (leggi “A cazzo di cane” n.d.r.) mi dice: “Non ci arrivi, eh? Non ce la fai a capire…allora te lo dirò io…Io sono colui che crede che Mancini sia un bravo allenatore; Io sono colui che crede che Massimo Moratti sia un buon presidente; Io sono colui che crede che Recoba sia…uno che sa giocare a pallone…” (adesso FINALMENTE converrete con me che questo ha bisogno al più presto di un ricovero coatto in una struttura adeguata, o no???) “…Io sono…ROB56 , maremma la maiala!!!”
Detto questo si infila uno strano costume
e corre via cantando “Noi gridiamo in coro, evviva, evviva, urrà, sì, sì! Topolin, Topolin, viva Topolin!!! Ma torneròòòòòòòòòò”
Adesso, cari colleghi di lancio del pupazzetto, ditemi voi: son forse stato troppo crudele? Sono forse stato insensibile? Ma, soprattutto, ditemi voi…ad uno così…
l’avreste aperta la busta???
Dominus Vobiscum
Rev9
P.S.
Per il Lìder Màximo del Forum: O Padrone Assoluto ed Incontrastato, nonchè Nostra Unica Luce nel Buio dello Spinning Salso, ma…un po’ di selezione all’ingresso del Forum no???!?!!
P.S.
Per Rob56 “Maccarò, m’hai provocato?...”
Ogni promessa è debito
