la maniglia diventa scivolosablack ha scritto:non l'ho capitaP@olo ha scritto:Una donna sente bussare alla porta e va ad aprire. C'é un giovanotto che le domanda:
"Buongiorno signora, sto facendo una ricerca di mercato per la vasellina. Lei ne fa uso in casa?"
"Oh certo, molto spesso. E' ottima per tagli, escoriazioni e bruciature!"
"E non la usa per niente altro?"
"Tipo cosa?"
"Beh... vede... dunque... insomma, per il sesso?"
"Oh, certo. la spalmiamo sulla maniglia della camera da letto per tenere i bambini fuori!!!!!"
E facciamoci due risate 2009
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- francescox
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Il CATCH è bello ma il RELEASE è meglio...
francescox ha scritto:la maniglia diventa scivolosablack ha scritto:non l'ho capitaP@olo ha scritto:Una donna sente bussare alla porta e va ad aprire. C'é un giovanotto che le domanda:
"Buongiorno signora, sto facendo una ricerca di mercato per la vasellina. Lei ne fa uso in casa?"
"Oh certo, molto spesso. E' ottima per tagli, escoriazioni e bruciature!"
"E non la usa per niente altro?"
"Tipo cosa?"
"Beh... vede... dunque... insomma, per il sesso?"
"Oh, certo. la spalmiamo sulla maniglia della camera da letto per tenere i bambini fuori!!!!!"
Roberto
Un uomo torna a casa alle sette del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta.
Moglie: "Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?"
"Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i giapponesi ..."
"E avete discusso fino alle sette del mattino, Superman?"
"Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle undici di sera, li abbiamo invitati a cena"
"E è durata fino alle sette del mattino questa cena, Superman?"
"No, amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'."
"Sì, Superman, ma i locali chiudono alle tre, massimo alle tre e mezza. Sono le sette!"
"Amore, non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night!"
"Fino alle sette del mattino, Superman?"
"No, amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea."
"Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?"
"No, amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle sei"
"Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le cinque e le sette c'è una bella differenza!"
"Amore, dopo noi siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perché mi chiami Superman?"
"Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni."
Moglie: "Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?"
"Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i giapponesi ..."
"E avete discusso fino alle sette del mattino, Superman?"
"Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle undici di sera, li abbiamo invitati a cena"
"E è durata fino alle sette del mattino questa cena, Superman?"
"No, amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'."
"Sì, Superman, ma i locali chiudono alle tre, massimo alle tre e mezza. Sono le sette!"
"Amore, non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night!"
"Fino alle sette del mattino, Superman?"
"No, amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea."
"Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?"
"No, amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle sei"
"Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le cinque e le sette c'è una bella differenza!"
"Amore, dopo noi siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perché mi chiami Superman?"
"Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni."
Paolo
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Alefish ha scritto:Questo me l'ha girato un amico.... enjoy
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Tempesta ha scritto: accorgersi delle volte che si prende solo per culo e non perchè si sia fatto qualcosa di particolare (questa è la regina delle consapevolezze anche se mina il proprio ego)
e ha pure un bel movimento!!! secondo me anche qualche spigola lo apprezzerebbeFelipe ha scritto:Altro che i jappi... i russi sono troppo avanti
http://www.youtube.com/watch?v=HX60m9CxIoo
ciao
Simone, il più figo di tutti a montare le canne sancruà, ciabatta blu e irbudellodisumà
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e ti sembra tanto strano? ci fanno le canne con le carote vuoi che non ci facciano le esche?Felipe ha scritto:Altro che i jappi... i russi sono troppo avanti
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Tempesta ha scritto: accorgersi delle volte che si prende solo per culo e non perchè si sia fatto qualcosa di particolare (questa è la regina delle consapevolezze anche se mina il proprio ego)
No vabbe'.............da domani tutti a pesca con carote e zucchine
Se dovessero funzionare tra un po costeranno a 50 euro il kg
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E Pellicano insegnò ai discepoli: "catturare senza dover per forza dimostrare niente a nessuno perchè la simbiosi con l'elemento e la supremazia del tuo stato mentale sarà sempre oltre il risultato dell'ovvio"
Oronzo
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Un carabiniere va a Roma. Per la prima volta in vita sua prende un taxi e per evitare spiacevoli sorprese, prima di salire chiede quanto costa. "Dipende dal tempo" risponde il taxista. "Mettiamo che resti nuvoloso, ma non si metta a piovere....".
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OTS POWER NEVER DIE!!!!
Diciamo che per i vecchi mestieranti come siamo noi FALCON RODS ha un altro sapore, ha quel retrogusto che ti soddisfa l'anima... Se hai una silver o una vecchia Low Rider puoi dire "io c'ero... da prima!" ||| La Falcon più cattiva e potente è quella che usi, in ogni momento, qualunque essa sia.
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OTS POWER NEVER DIE!!!!
Diciamo che per i vecchi mestieranti come siamo noi FALCON RODS ha un altro sapore, ha quel retrogusto che ti soddisfa l'anima... Se hai una silver o una vecchia Low Rider puoi dire "io c'ero... da prima!" ||| La Falcon più cattiva e potente è quella che usi, in ogni momento, qualunque essa sia.
- Fabrizio
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CULTURA AMERICANA
Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: "Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"? La classe tace, ma Suzuki alza la mano. "Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla ?"
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo a ’sti bastardi giapponesi!!!"
"Chi l’ha detto?" chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit."
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991."
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca."
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!"
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005."
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: "Cazzo, non ho mai visto un casino simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna."
Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: "Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"? La classe tace, ma Suzuki alza la mano. "Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla ?"
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo a ’sti bastardi giapponesi!!!"
"Chi l’ha detto?" chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit."
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991."
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca."
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!"
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005."
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: "Cazzo, non ho mai visto un casino simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna."
Un anziano collezionista d'auto muore e va in paradiso dove lo aspetta San Pietro.
Automobilista: nella mia vita son sempre stato buono e onesto non è possibile portare qualcuna delle mie auto qui in paradiso?
San Pietro: qui ci son persone che hanno centinaia di anni, molto anziane, quindi se volete portarle dovrete seguire tutte le regole, andare piano, far poco rumore etc..
Automobilista: certo certo.
Passano i giorni e l'automobilista segue perfettamente tutto, va tranquillo, non disturba, si ferma ai semafori etc...
Un giorno è fermo davanti a un semaforo rosso e da dietro arriva una macchina a tutta velocità che lo sorpassa, investe 3 anime e passa col rosso.
La macchina è targata NA...e l'automobilista: Guarda sto cazzo di napoletano, andiamo da San Pietro!
Automobilista: San Pietro, a me dice di seguire tutte le regole e non far casino e poi al semaforo un cazzo di napoletano mi sorpassa, investe le anime e non gli dite niente.
San pietro: Napoletano?
Automobilista: si, napoletano! Era targato NA!!
San Pietro: Ma che napoletano! NA non sta per Napoli, ma per Nazareth! E qui il figlio del padrone fa quel cazzo che vuole!
Automobilista: nella mia vita son sempre stato buono e onesto non è possibile portare qualcuna delle mie auto qui in paradiso?
San Pietro: qui ci son persone che hanno centinaia di anni, molto anziane, quindi se volete portarle dovrete seguire tutte le regole, andare piano, far poco rumore etc..
Automobilista: certo certo.
Passano i giorni e l'automobilista segue perfettamente tutto, va tranquillo, non disturba, si ferma ai semafori etc...
Un giorno è fermo davanti a un semaforo rosso e da dietro arriva una macchina a tutta velocità che lo sorpassa, investe 3 anime e passa col rosso.
La macchina è targata NA...e l'automobilista: Guarda sto cazzo di napoletano, andiamo da San Pietro!
Automobilista: San Pietro, a me dice di seguire tutte le regole e non far casino e poi al semaforo un cazzo di napoletano mi sorpassa, investe le anime e non gli dite niente.
San pietro: Napoletano?
Automobilista: si, napoletano! Era targato NA!!
San Pietro: Ma che napoletano! NA non sta per Napoli, ma per Nazareth! E qui il figlio del padrone fa quel cazzo che vuole!
Un ragazzo va in disco per una bella serata.
In disco conosce una bellissima ragazza con cui sta molto bene e dopo un po' la ragazza le fa: Dai andiamo.
Prende la macchina e la porta in camporella...fanno quello che devono e dopo la ragazza guarda il ragazzo e gli dice: Ah non te l'ho detto, sono una puttana e fan 50 euro.
Il ragazzo non fa una piega e le da 50 euro.
Il ragazzo non riparte per andarsene e la ragazza gli fa: Non andiamo?
Il ragazzo la guarda e le dice: Ah non te l'ho detto, son un taxista e fan 60 euro!
In disco conosce una bellissima ragazza con cui sta molto bene e dopo un po' la ragazza le fa: Dai andiamo.
Prende la macchina e la porta in camporella...fanno quello che devono e dopo la ragazza guarda il ragazzo e gli dice: Ah non te l'ho detto, sono una puttana e fan 50 euro.
Il ragazzo non fa una piega e le da 50 euro.
Il ragazzo non riparte per andarsene e la ragazza gli fa: Non andiamo?
Il ragazzo la guarda e le dice: Ah non te l'ho detto, son un taxista e fan 60 euro!
La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
"Papà, cos'è l'amore?"
"L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzurra, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore."
"Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???"
"Figlia mia... quelle sono tutte cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis..."
"Papà, cos'è l'amore?"
"L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzurra, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore."
"Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???"
"Figlia mia... quelle sono tutte cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis..."
Mirko
Coniugi
Due colleghi in trasferta per lavoro.
Lui, sposato da molti anni con figli; lei, nubile non più giovanissima, ma ancora pimpante...
Arrivano in albergo tardi.
Qui una spiacevole sorpresa: purtroppo l'albergo è al completo.
Interviene il responsabile, e fra mille difficoltà trova una sola camera libera.
I due colleghi si guardano in maniera interrogativa e poi lei rompe il ghiaccio:
"E va bene, non siamo più ragazzini!! E' spiacevole, ma insomma, mica possiamo dormire nella hall!!”
"Senta Signora - la interrompe l'addetto alla reception - si tratta di una camera con letto matrimoniale"....
"E va beh" - risponde lei - "Non si preoccupi, va bene così".
Detto fatto, i due colleghi si ritrovano nello stesso letto.
Lei: "Mamma mia, ma che freddo che fa qui!! Oh scusa, dormivi?”
Lui: "No, no, non dormivo. Aspetta che guardo se trovo una coperta".
Si alza, trova una coperta nell'armadio e la mette sul letto.
Passano pochi minuti...
Lei: "Io ho ancora freddo!!”
Lui, palesemente svegliato di soprassalto: "Oh sì, aspetta un momento".
Si alza e prende un'altra coperta.
Passano ancora pochi minuti.
Lei: "Ma io non riesco a prendere calore!! Ma non senti che freddo che fà"?
Lui: "No. Veramente no. Ma aspetta che vado a prendere un'altra...”
Lei: "No, no. Lascia stare. Ma… ma perché non facciamo come se fossimo marito e moglie? “
Lui, un po' imbarazzato: "Sì, sì, certo...ma sei sicura?”
Lei: "Sì, sì, dai. Facciamo come se fossimo marito e moglie!!”
Lui: "Beh, se proprio ti fa piacere.... Senti, hai rotto i coglioni con questo freddo. Che cazzo, e' la terza volta che mi svegli!!! Ma vaffanculo, se hai freddo ti alzi e te la prendi da sola la coperta!!!!”
Due colleghi in trasferta per lavoro.
Lui, sposato da molti anni con figli; lei, nubile non più giovanissima, ma ancora pimpante...
Arrivano in albergo tardi.
Qui una spiacevole sorpresa: purtroppo l'albergo è al completo.
Interviene il responsabile, e fra mille difficoltà trova una sola camera libera.
I due colleghi si guardano in maniera interrogativa e poi lei rompe il ghiaccio:
"E va bene, non siamo più ragazzini!! E' spiacevole, ma insomma, mica possiamo dormire nella hall!!”
"Senta Signora - la interrompe l'addetto alla reception - si tratta di una camera con letto matrimoniale"....
"E va beh" - risponde lei - "Non si preoccupi, va bene così".
Detto fatto, i due colleghi si ritrovano nello stesso letto.
Lei: "Mamma mia, ma che freddo che fa qui!! Oh scusa, dormivi?”
Lui: "No, no, non dormivo. Aspetta che guardo se trovo una coperta".
Si alza, trova una coperta nell'armadio e la mette sul letto.
Passano pochi minuti...
Lei: "Io ho ancora freddo!!”
Lui, palesemente svegliato di soprassalto: "Oh sì, aspetta un momento".
Si alza e prende un'altra coperta.
Passano ancora pochi minuti.
Lei: "Ma io non riesco a prendere calore!! Ma non senti che freddo che fà"?
Lui: "No. Veramente no. Ma aspetta che vado a prendere un'altra...”
Lei: "No, no. Lascia stare. Ma… ma perché non facciamo come se fossimo marito e moglie? “
Lui, un po' imbarazzato: "Sì, sì, certo...ma sei sicura?”
Lei: "Sì, sì, dai. Facciamo come se fossimo marito e moglie!!”
Lui: "Beh, se proprio ti fa piacere.... Senti, hai rotto i coglioni con questo freddo. Che cazzo, e' la terza volta che mi svegli!!! Ma vaffanculo, se hai freddo ti alzi e te la prendi da sola la coperta!!!!”
Paolo
Mi è capitata questa foto di Rambo Putin che pesca dalle sue parti.
Da come tiene la canna dev'essere un grande esperto.
Da come tiene la canna dev'essere un grande esperto.
Armando
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_______________________
Ricorda:
- presentati a seaspin nell'apposita sezione
- non porre domande su argomenti già aperti
- proponi solo foto rispettose dei pesci e in ambiente naturale
- se ravvisi un problema parlane prima in privato coi moderatori [/size]
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- se ravvisi un problema parlane prima in privato coi moderatori [/size]
- Sandro 109
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- Iscritto il:dom giu 19, 2005 12:49 pm
- Località:Varese
Sandro R+
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